Почему посейдень еще не создали...

Почему посейдень еще не создали Культ Чана...Почему посейдень еще не создали "Культ Чана Норриса? "

в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧННСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt (1- (sqr F обычн/sqr F чака))

Известны случаи сумасшествия при попадании в одну зеркальную комнату с Чаком Норрисом. Так как Чак не отображается в зеркале, а зеркало отображается в Чаке.

Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук — Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.
[править] Замечание

Не стоит забывать, что одним из подразделений Норрисологии является основанная Навуходопоносором дисциплина Норрисомантия — гадание по Бороде Чака Норриса — раздел экспериментальной Норрисологии, позволяющий прогнозировать будущее мира по внешности Чака Норриса.

# В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя — время, но никогда так не делал
# Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит
# Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
# Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
# Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
# Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.
# Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
# Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
# Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
# Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
# Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
# Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
# Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
# Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
# Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
# Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
# Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
# На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
# Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
# Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
# Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“? »
# Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
# Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
# 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
# Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
# Это не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю.
# Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде. # йнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
# Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и нес он волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
# Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
# Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
# Когда-то на Чаке были блохи — в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться — кланом Собчак.
# Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
# Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
# Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…
# Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
# У Чака есть брат близнец Гак (Chuck and Huck, или Чук и Гек).
# От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть — Чак поплывет за вами, если улетите — Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь — Чак тоже спрячется. * Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
* Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
* У Чака Норриса сходятся все пасьянсы.
* Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
* Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
* Факты о Чаке Норрисе, фактически, не являются фактами.
* В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.
* Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
* Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
* На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
* У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит. * Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой. . просто временно закончились женщины…
* Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
* Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — «Чук и Гек»)
* Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
* Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
* Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
* Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.
* Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
* Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
* Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко. * Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
* Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
* На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
* Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса. »
* Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
* Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
* Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
* Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
* Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
* Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи». * По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут. Именно поэтому 90-е в России считаются временем падения рождаемости и беспорядков.
* Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
* Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело. То, что я ещё жив и могу дописать эти строки, можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
* Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
* Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают.
* Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.
* Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
* Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.
* На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения: Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил. # У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
# Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
# Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 81 уровня.
# У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
# Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
# Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
# Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.
# В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
# Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось? »
# Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.
# От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
# Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
# Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
# Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины. # На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис, Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.
# Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
# Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
# Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
# Чак Норрис моется на Венере.
# После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
# Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
# Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.
# Чак уже 3 раза прошёл WoW.
# Когда Чак Норрис берет в руки iPhone 4, сигнал не только не пропадает, но и начинает увеличиваться
# Фирма GT выпускает сигнатурную модель велосипеда Чака Норриса: GT Chucker
# Не стоит пытаться писать в Google:"FIND CHUCK NORRIS", и кликать «Мне повезет». Google в курсе. Вам не повезет. Чак Норрис сам найдет вас.
# Кстати, Gmail-аккаунт Чака Норриса — gmail@chucknorris. com. Рискнёшь написать?
# Вы ошибаетесь, если думаете, что после прочтения всех этих фактов вы останетесь в живых. Чак Норрис у вас за спиной, и он думает иначе.
# Однажды Чак Норрис выпил 150000000 литров пива и пошёл купаться в Северный Ледовитый Океан. Географы до сих пор не могут объяснить аномальное потепление воды в этом водоёме. Именно по этой же причине вода в нём солёная, как и вся рыба.
# Чак Норрис свободно разговаривает на Русском, Немецком, Английском, Татарской, Олбанском и Ассемблере для 51-го микроконтроллера.
# Чак Норрис отправляет на йух всех, кто ругается матом.

Ответы:

И ты тратил время на писанину этой херни?
Катрина

 ctrlc ctrlv не так уж много нажимать
Машка
 истину глаголишь)))
Мария

Зато есть вот что
http://community. livejournal. com/petrosy...
Дмитро

димон бей ногой с разворота его пророк
Дашулька

Давайте дружно помолимся чтобы он нас пощадил :D
pinkee

Чак Норрис сейчас очень хороший верующий баптист.
Ola