А ведь самае правильнае гадание не...
 | а ведь самае правильнае гадание не на кафейнай гуще и картах??? (см) Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе. Или, как назову его я, баттология (от английского - ягодицы). Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа. Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком. Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа. Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду. Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта. Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев. Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера. Если жопа синяя с красными контурами - то это знак. Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен. Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились. Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте сапёров. От греха подальше. Гадать по жопам сапёров не следует. Жопы сапёров не предназначены для гадания. Ими рискуют. Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек. Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику. Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мёртвой лошади. Если вы видите чертовски привлекательную жопа - на всякий случай уйдите с проезжей части. Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу. Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки. Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы. Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву. Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползёт к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи. Если вы стоите в тёмном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома. Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все. Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от неё подальше - это моя жопа. Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей. |
Ответы: | |
 | Есть гадание на воде - молодая девушка в сильный мороз под рождество должна облить ступени в подъезде и встать тут же с ведром в руке, ожидая соседей. Узнает о себе много нового и интересного... |
|---|---|
 |
|
|---|---|
 | я не хвастаюсь... а проста приврать лублю!!! Romchik | |
|---|---|---|
 | Вот Тебя Торкнуло Погадать! :-) |
|---|---|
 | добавить нечего - всё включено:-) |
|---|---|
 | Если го**лова.. жопа, го**лова.. жопа -- снос мозга колобку обеспечен |
|---|---|
 | вот уж не думала... пока писала ответ ваще завис... СПАСИБО!!! Настася | |
|---|---|---|
