Кому хохмы мешочек? продлите жизни...

Кому хохмы мешочек? продлите жизни срок,...Кому хохмы мешочек? продлите жизни срок, смеявшись от души! Различные резолюции и записи в офисных документах

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
**
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
**
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

Ответы:

надпись на стене в офисе моего товарища
каждый из посетителей приносит счастье в этот офис, одни - когда приходят, другие - когда уходят
Аленка


> > Из переписки по аське
> >
> >
> >
> > - Это Бля Агапова!
> >
> > - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
> >
> > - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б"
> >
> > поставила... :-[
> >
> > - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Marion: Дарлинг, айм блидинг!!! :-)
> >
> > Marion: епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо
> >
> > нах!
> >
> > Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени
> >
> > имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя",
> >
> > и боле не радуй папу подобными новостями.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
> >
> >
> >
> > А еще он некогда не матерится и не грубит некому
> >
> >
> >
> > И за компом не сидит вообще
> >
> >
> >
> > А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
> >
> >
> >
> > Правда он лапочка? ^_^
> >
> >
> >
> > <dialsoft> Эмммм...
> >
> > <dialsoft> Потыкай в него палочкой
> >
> > <dialsoft> Он походу мертвый (
> >
> >
> >

Туяра

 Гыгыгыгы! это реально было смешно!
Anett

Может и не совсем в тему офиса, но сильные ообъявления тоже есть:
Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел. 2-3-4

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел. 9-1-2-3-9

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 0-3-8-7.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 6-5-4-0-9-8

Продлевание запоев на дому Тел. 8-6-3-2-1-8

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел. 9-4-3-2-7-5-1-4-0.


Dennis

Старое, но мне понравилось _ Как правильно читать характеристики:
1 обладает высокой квалификацией - не сделал больших глупостей
2 усердный работник-как осел упрям
3 характер общительный-часто бухает
4 использует каждую возможность для своего развития-часто бухает с начальством
5 живой ум -удачно придумывает отмазки
6 тактичен - знает когда надо заткнутся
7 обладает свойствами лидера - имеет громкий голос
8 большие организаторские способности -приходит вовремя на работу
9 далеко пойдет - имеет родню в дирекции
эффективно использует рабочее время - часто смотрит на часы
изобретателен - найдет сто причин чтобы делать что угодно, но не то что требуется
к решению задач подходит творчески - всегда найдет кого-то, что бы за него работал
и т. д.
Dinara

*кот стремительно мчался на трех ногах*, Хлестаков сел в бричку и крикнул *гони, голубчик, в аэропорт*, в мужском туалете----не льсти себе---подойди ближе...
Жан

Картина в магазине связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... -выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!.. нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... -Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (*ля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, блин этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!!

Мужчина и женщина поженились.
он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС!!!


Катюша